#FaGaRaS @ Undernet :: Bancuri - Vizualizare subiect 5 pe fagaras-mirc.myforum.ro

capshu · #Fagaras OP - 499

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului . Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un ocazie dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea... - Hai sa-mi bag p***!....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul ))
~~~~~~~~~~~~~~~
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac îsi conduce solitar Mercedesul.
~~~~~~~~~~~
- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
~~~~~~~~~~
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
~~~~~
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.
~~~~~~~~~~~~~
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
~~~~~~~~~~~~~
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ....si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
~~~~~~~~~~
Un tip la tutungerie cere un colet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
~~~~~~~~~~~~
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
~~~~~~~~~
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi absolut orice dubiu."
~~~~~~~~~~
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
~~~~~~~~~~~~~
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU
1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
~~~~~~~~~~~~
Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui".
~~~~~~~~~~~~~
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
~~~~~~~~~~~
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un clipă dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul extraordinar de enervat:- Nu unul, sute, sute !
~~~~~~~~~~~
Un batranel se duce la bordel sa-si prezintă si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se transforma moda.

capshu · #Fagaras OP - 499

Un t ana r preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era extraordinar de emotionat,
chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit
ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din fracțiune Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur tare mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul
pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus
sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu te poti sterge la gura cu sut ana .
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul
cu dinamita"...
10.Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11.Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12.Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14.Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16.Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17.Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19.Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20.Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21.Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22.Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sut ana .
23.Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute
fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram
eu.

...In rest a fost bine"

capshu · #Fagaras OP - 499

Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai utiliza prezervativul in timpul unei partide de sex.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva clipe cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

Femeile sunt ca de pildă merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.

Barbatii sunt cum ar fi un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de prietene daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.

Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca persoanele feminine sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.

Sexul este pretul pe care nevestele il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O nevastă poate sa tina un solitar secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi.

Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !

Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

capshu · #Fagaras OP - 499

Plimbandu-se pe o plaja din California , un barbat s-a impiedicat de o
lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un
duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si
m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti
indeplinesc doar una! Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a
spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica
de avion. Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge
cu masina! Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe
fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz.
Pune-ti alta dorinta! Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o
dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele toate au spus ca
sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa
stiu ce simtele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce gandesc un
anumit fapt si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face
fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?

ionutz · Juniori

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje indivizilor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala. :lol:

ionutz · Juniori

Un catel se tot linge pe putulica si la un ocazie dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

ionutz · Juniori

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici! :lol:

capshu · #Fagaras OP - 499

I: Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident?
R: Viteza a doua.

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda:
- Bai tarane, cum a aparut sindromul vacii nebune?
Taranu:
- Iti dau un indiciu: taurul reguleaza vaca o data pe an.
- Pai si care e sparla? (intreaba blonda)
Taranu raspunde:
- Iti mai dau un indiciu: noi mulgem vacile de trei ori pe zi.
La care Blonda intreaba iar nedumerita:
- Pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul?
Taranul enervat:
- Auzi fa … io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te regulez o data pe an, nu innebunesti?

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!!
Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!!
La care blonda:
- Ei, care-i proasta ...

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:
Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca unungur E PUTERNIC ;
Iei soția s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU ;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E ELEGANT ;
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU , m-am dezbracat pentru ca un ungur e FRUMOS si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.

Tratatul de pace de la Trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
-Nu, multumesc, n-are rost.
Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
- Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
-Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja deosebit de nervos, si urla:
- Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
- Ati auzit? Asta s-o notati va rog !!!

Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. Stiti de unde vin?
- CFR inseamna "Caca-te Frate Romane!",iar MAV inseamna:"Mananca Acum Vecine!"

Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:
Ion:
-No, tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?
-No, am mai cazut prin santuri, dar am ajuns. Dar tu Ioane?
-No, io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-a ridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea...

ionutz · Juniori

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte.
Un copil sta si stiga: TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta sa bat!
:lol:

capshu · #Fagaras OP - 499

Sotul, medic, intors acasa ii povesti sotiei sale despre serviciu.
> - Printre altele - zice acesta - am primit astazi o asistenta noua. Pare a
> fi tanara de isprava.
> - Bine, bine, i-o taie sotia, - dar cum se imbraca?
> - M-m-m... destul de repede...
>
>
> Aviz pe usa unui cabinet medical :" Nu bem flori si bomboane ".
>
>
> Un patron catre altul:
> - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
> - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
>
>
> Seful:- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care Are mereu
> dreptate.
>
>
> Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
> 1:-Ce ne facem cu ele?
> 2:-Le ducem la sectie.
> 1:-Si daca explodeaza una pe drum?
> 2:-Spunem ca am gasit doar doua.
>
>
>
> Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
> - Nutzii! Nuutziii!
> Nici un raspuns. Iarasi :
> - Nuztii! Nuutziii!
> Tot nici un raspuns. Iarasi :
> - Nutzii! Nuutziii!
> Catadicseste unul sa deschida :
> - Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
> - Nutzii s-a sculat?
> - Nu mi s-a sculat!
>
>
>
> Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:
> -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
> -Lasa ca te invat io.
> Cum se numeste o blonda fardata ?
> Pictura naiva. :banana: